[艺论·研究] 像石矶娘娘那样做自己：看见自我边界的心理力量

《封神演义》中的石矶娘娘，为徒弟讨说法，与哪吒、太乙真人对抗，最终落得被炼化的结局。可跳出“正邪标签”，这个角色藏着一种现代人稀缺的特质：不讨好、不妥协，始终守住自我边界。她或许“偏执”，却用最直白的方式告诉我们：“做自己”的核心，不活成别人喜欢的样子，是守住原则与底线。

我们为何不敢像石矶那样活？

生活中，很多人在无意识“弱化自我边界”：同事推来额外工作，怕得罪人而答应；朋友借钱不还，怕伤感情不敢催要；家人催你按“标准路线”结婚生子，怕让他们失望而放弃自己的规划。

这种“妥协”背后，是“被认可焦虑”：总担心“拒绝会让人讨厌”“坚持会被孤立”，于是把别人的期待当成自己的人生剧本，把“迎合”当维系关系的盾牌。

而石矶娘娘恰恰相反。她的徒弟碧云童子被哪吒误伤致死，云霄洞童儿又遭牵连，在她看来，“伤害要正视，责任要承担”，哪怕对方背景强硬，她也不模糊自己的边界。她上门追责，不是“争强好胜”，是对“规则与底线”的坚守；她不愿妥协，本质是不为避免冲突牺牲原则。

这种“不被外界压力裹挟”的态度，正是我们缺失的“做自己”的勇气：很多时候，我们不是不知道想要什么，而是不敢拒绝“别人的期待”，不敢面对“冲突的可能”，最终在妥协中弄丢了自我。

石矶的“边界感”：读懂“做自己”的心理逻辑

心理学中的“心理边界”，是划分“我的责任与你的责任”“我能接受与不能接受的”的无形界限。石矶娘娘的“固执”，本质上是“心理边界”清晰：

- 她明确“徒弟受伤害，对方必须给出说法”——坚守“责任归属”边界；

- 她不接受“因对方身份特殊就逃避责任”——守护“自我原则”边界。

我们之所以活得纠结，多因“心理边界模糊”：把别人的责任当负担；把别人的评价当成自我价值标准；把别人的期待当成必须完成的任务。

石矶娘娘的“不妥协”提醒我们：“做自己”不是任性，而是清楚自己的边界在哪里。边界越清晰，别人越知道“如何与你相处”；你越坚守自己的原则，越不容易在关系中迷失自我。

学石矶“守边界”，别“钻牛角尖”：找“做自己”的平衡

石矶娘娘的结局是悲剧性的——守边界时陷入偏执，没留“沟通的空间”，最终走向极端。这提醒我们：学石矶“做自己”，区分“坚守边界”和“固执己见”，在“自我”与“外界”间找平衡。

想要像石矶那样守住边界，又不陷入偏执，我们可以尝试三个心理小方法：

1. 先问“这是谁的责任？”——厘清边界，拒绝“过度承担”

遇到纠结的事，先判断责任归属。比如同事推来额外工作，你可以想：“这不属于我的岗位职责，我没义务帮忙。”

厘清后拒绝更有底气，你不是“得罪人”，而是“不承担不属于自己的责任”。

2. 用“温和而坚定”的方式表达边界——拒绝不必“剑拔弩张”

石矶用对抗守边界，但是我们可以更灵活。比如家人催婚，不必激烈反驳，可温和地说：“谢谢你们关心，我知道结婚是大事，但我想按自己的节奏来，有消息会告诉你们。”

温和是态度，坚定是立场，既不攻击对方，也明确“我做主人生”的信号。

3. 给边界留“弹性空间”——不钻牛角尖，接受“不完美”

坚守边界不代表不让步，而是不因让步而丢了自己。比如朋友约你周末聚会，你本想休息，可说：“我周末想补觉，要不小聚2小时呢？” 这种“有条件的让步”，既照顾了朋友的感受，也守住了自己“需要休息”的需求，避免陷入“要么全答应，要么全拒绝”的极端。

最后：“做自己”不必是“完美英雄”

石矶娘娘她有执念，有缺点，却活得真实——她从没想过要活成别人眼里样子，只愿守住自己的原则。这恰恰是“做自己”的真谛：不必讨好所有人，不必活成“完美模板”，只要守住自己的边界，清楚自己想要什么，就足够勇敢。

生活中没有“九龙神火罩”，却有很多让你“妥协”的声音。但像石矶娘娘敢对“强权”说不，你也可以对“不合理的期待”说不，你可以选择不“懂事”、不“随和”，可以活成自己喜欢的样子。

毕竟，真正的“做自己”，从来不是活成别人眼里的“正确”，而是活成自己心里的“踏实”。